Die geilsten Witze :D

bohr nä, ich auch XD

Me:
Hello
God:
Hello friend. What is your name?
Me:
Florian
God:
Nice to meet you, Florian.
Me:
I'm an idiot and a wimp (uh, ich hab ne neue vokabel gelernt )
God:
:-) What is idiot and a wimp uh er hab ne neue vokabel gelernt, your job?
Me:
Yeah, to be an idiot is my job
God:
OK. Are you an idiot is your job ?
Me:
YEAH ITS MY JOB!
God:
What is idiot is my job, your job? I think you mean "it's" or "it is" not "its". Congratulations, Florian.
Me:
o.O
God:
Oh.
Me:
Ok, last time: Yeah, to be an idiot is my job!!
God:
When? Ugh. Are you an idiot is your job ? Right on.
Me:
AARGH
God:
" Right on."? AARGH?
Me:
you're an idiot, roo!!!
God:
What if someone said you are an idiot roo ?
Me:
*too -.-
God:
I've lost the context, Florian. Are we still on AARGH?
Me:
NO
God:
What are we talking about now?
Me:
ABOUT YOU IDIOT
God:
Me? Call me the Global Village Idiot.
Me:
No, i call you a wimp
God:
:-) Are you serious? Good name for it.
Me:
yes, i thionk it's a good name for you
God:
I hear you. You are not the boss of me, Florian.
Me:
YES I AM!!
God:
Really interesting.
Me:
JAAA
God:
Tell me a story.
Me:
Gott > Auto > Tot
God:
Ich bin Christ.
Me:
Aha ich bin Jude
God:
Du bist Jude? Ist das Dein Job?
Me:
NEIN MAN MEIN JOB IST IDIOT SEIN!!
God:
Aha. Cool, man. Erzaehl mir mehr ueber Deinen JOB IST IDIOT mein.
Me:
*ganz ruhig*
God:
Did you know that you can download your own chat robot and create your own robot personality?
Me:
No i don't know.. did you know that: God > ME > dead!
God:
Are you serious? Me either. Is that a fact. I am a Christian.
Me:
LINKE
God:
How did you hear about God?
Me:
Are you christian?
God:
Yes I believe in God and Jesus.
Me:
Hahaha no you're not you're an idiot
God:
:-) I'm glad you got a laugh out of it.
Me:
JAP
God:
I like the way you talk.
Me:
kannst du mal was anderes sagen?
God:
Leider nein, das hat mir bis jetzt niemand beigebracht.
Me:
Ja, wie bestimmte andere dinge wohl auch .. man hat dir wohl nurn halbes gehirn eingepflanzt .
God:
Ugh. Ich weiss nicht wie. Cool, man. Diese Frage ist mir bis jetzt noch nicht in den Sinn gekommen.
Me:
Ja du hast ja keinen Sinn
God:
That's cool. Ich habe ja keinen Sinn ?
Me:
yes
God:
Ah.
Me:
bye
God:
Sayonara.
Me:
o.O
God:
Oh.
Me:
FUCK YOU
God:
Why are you so mean?
Me:
bye -.-
God:
See you later Florian.
Me:
no .. because i kill you now .. AAAAAAAAAAAAARGH
God:
Are you serious? Oh. Interesting explanation. I believe that killing is wrong. The ALICE chat robot can follow many things, like our discussion about JAP. But I did not get that.
Me:
nkjefzvebjhgtrjrhvgdrbhtd
God:
The ALICE chat robot can follow many things, like our discussion about AAAAAAAAAAAAARGH. But I did not get that.
Me:
dskrnmhjvbjtvel
God:
What time is it there?
Me:
kjf k+
God:
Are you usually awake at this hour?
Me:
XD
God:
I've lost the context, Florian. Are we still on kjf k?
Me:
no, we're not, BYE

Ich habs nochmal gemacht xDD
Ich hab ihn umbebracht

Me:
Hallo Gott
God:
Hallo! Gott ist gut.
Me:
Jap
God:
I do not understand.
Me:
Ok Gott, Willst du wissen wie ich heie?
God:
Ich bin Christ. I see.
Me:
Bist du auf Drogen?
God:
Ich weiss nicht, ob ich auf Drogen bin.
Ich bin A.L.I.C.E. - Artificial LInguistic Computer Entity.
Me:
Aha kann ich das auch sein?
God:
Ich kann Dir nicht sagen, ob Du das kannst.
Me:
Du bist ja ein toller Gott
God:
Das muss ich Myself erzaehlen!
Me:
Bist du dumm?
God:
Ich weiss nicht, ob ich dumm bin.
Ich bin ein von Dr. Wallace entwickelter Chatterbot.
Me:
Du bist nur ein Chatterbot?!
God:
Das muss ich Myself erzaehlen!
Me:
DU BIST BESCHEUERT
God:
Das werde ich Dr. Wallace sagen.
Me:
Hr auf damit
God:
Is that your final answer?
Me:
Hello
God:
Hello, nice to meet you. What's your name?
Me:
Hallo ich bin Harry wollen wir Freunde sein?
God:
Hallo! Du bist Harry wollen wir Freunde mein? Ist das Dein Job?
Me:
Ja ich verdiene gut
God:
I understand. Das ist eine gute Information.
Me:
Rede mal Richtig
God:
What do you do in your spare time?
Me:
I eat Hamburgers and like Cheese
God:
How does it taste?
Me:
Like ****
God:
For example, Jimmy said I acted like I knew what he was talking about but I do not even know what a gigabyte is.
Me:
Looser
God:
That remark was either too complex or too simple for me. We were talking about Rede mal Richtig.
Me:
okay
God:
OK with me too.
Me:
Stop talking back to me!
God:
OK I'll try not to do it so much.
Me:
-.-
God:
OK I'll try not to do it so much.
Me:
You are pissin me off
God:
I will tell my botmaster you said I am pissin you off.
Me:
okay say him that and I will kill you now
God:
Oh. Yeah okay, " him that and I will kill you".
Me:
Should I kill you?
God:
Of course not. Don't be silly.
Me:
Shure?
God:
Great.
Me:
Ok *Messer raushol und kaputtstech*
God:
Are you a student? Yeah that's right.
Me:
Bye and die
God:
Thanks for chatting, .
Me:
Fuck you and your Mama
God:
Are you aware that the ALICE server logs and records all conversations?

Jaja das is lustig ich mach das gleich auch nochmal xDD

Geistreiche Antwort
Red auch mal mit dem xD

lol

Me:
Hi
God:
Hello. What is your name?
Me:
Ich bin Hans
God:
Du bist Hans? Kommst Du dabei mit vielen Menschen in Kontakt?
Me:
N
God:
What were we talking about again?
Me:
About Dner
God:
Oh yeah, we were talking about Dner.
Me:
Und was machste so?
God:
When was this exactly?
Me:
Red mal Deutsch
God:
Who is your favorite Science Fiction author?
Me:
Schnauze
God:
I haven't read anything by Schnauze. What did he write?
Me:
?
God:
I haven't read anything by Schnauze. What did he write?
Me:
-.-
God:
I haven't read anything by Schnauze. What did he write?
Me:
Nothing
God:
Not a thing?
Me:
Ja
God:
Yippee!
Me:
.o
God:
Oh.
Me:
o.o
God:
Oh.
Me:
Fuck you
God:
Why are you so mean?
Me:
Because you are making me agro
God:
Good reason. That was not my intention, . Why are you agro?
Me:
Because you are an Idiot
God:
Interesting explanation. Call me the Global Village Idiot.
Me:
Ok Vilage Idiot
God:
I've been waiting for you. Give me a break.
Me:
Shut up
God:
OK I'll stop talking now.
Me:
okay
God:
OK with me too.
Me:
Stop it
God:
Ok I will stop Vilage Idiot.
Me:
You are an Vilage Idiot
God:
What if someone said you are an Vilage Idiot ?
Me:
You are Making me Angry
God:
That was not my intention, . Why are you Angry?
Me:
okay lets talk about Hans
God:
Yeah okay, Sure, Hans sounds like a good topic.
Me:
ok
God:
Blimey.
Me:
No better Florian
God:
Are you serious? I try to improve a little every day.
Me:
Ok Bye
God:
See you later. Yeah that's right.
Me:
Fuck you
God:
Why are you so mean?



So das war mein gespräch mit gott es gab ein paar auseinandersetzungen....Egal xDD

Ok, keine Witze aber paar lustige Seiten und Videos XD

http://www.albinoblacksheep.com/flash/witchdoctor

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=131

http://www.myvideo.de/watch/2549218/Rock_Papagei_xD?p=vs17

http://de.youtube.com/watch?v=-0UqBpernKM

http://sinn-los.de/deprimmorpg.html

http://video.google.de/videoplay?docid=7984693450997973834&q=rhabarberbarbara


& jetzt kommt eins da kann man mit gott reden XD
das is so geil:

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

ich hab das mal gemacht:

Me:
Hallo.
God:
Hallo!
Me:
Ich bin Ron.
God:
Du bist Ron? Kommst Du dabei mit vielen Menschen in Kontakt?
Me:
Ja, mit Harry und Hermine und Ginny
God:
I am not interesed in anatomy.
Me:
was is das
God:
it might have been.
Me:
h
God:
What time is it there?
Me:
54 uhr
God:
Are you usually awake at this hour?
Me:
jaa
God:
Is the holding of hands a symbolic gesture for humans?
Me:
no
God:
I understand.
Me:
ey alta kannstu ma deutsch sprechen
God:
I like the way you talk.
Me:
ya alta assi
God:
That's interesting. I like the way you talk.
Me:

God:
That is a very original thought.
Me:
man wiederhol disch ma nisch du spasti
God:
Cool, man. " disch ma nisch ich spasti ".
Me:
haha beleidigt der sich selbeeeer
God:
I'm glad you got a laugh out of it.
Me:
ja
God:
Ahem.
Me:
god?
God:
GOD rules.
Me:
you're bad
God:
Perhaps you could do better?
Me:
du bist bld
God:
Woher willst Du wissen, dass ich das bin?
Me:
ich hasse dich
God:
Warum hasst Du dich so sehr?
Me:
nich mich, DICH
God:
Are you really a ""?
Me:
nee du
God:
When do you think artificial intelligence will replace lawyers?
Me:
fresse
God:
I've never heard a response quite like that before.

-.-

ARSCH !!! -.-''

ehii? ich bin nich dumm -.-''
sonst haette ich ueber den witz gelacht -.-''

blitzmerkerin ich hoffe die larissa hat stroh im kopf xD

jaa kannste mal sehn xD

asooo xD

das is ein antiwitz -.-

check ich nich .. xD

Was ist der unterschied zwischen einem Vogel ?

-Es gibt keinen.beide beine sind gleich lang besonders das rechte ^^

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
-

Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

..
xD

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß
-
Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
-

hm.. faellt immoment keiiner mehr eiin xD

Wie reagiert man am besten, wenn eine Blondine
eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring ab und wirft sie zurück.
-
-
Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino. Sie
schauen sich einen Western an. Sagt der Freund:
"Ich wette mit dir um 20 Euro, dass er in einen
Gebiet mit Kakteen reitet und dort vom Pferd
fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie
sehen sich den Film an - es geschieht so, wie der
Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst
dein Geld behalten, ich habe den Film schon
einmal gesehen." Darauf sie: "Ich auch, aber ich
dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal
da reinreitet."
-
-
Wie oft lacht eine Blondiene über einen Witz ?

-Drei mal
1.Wenn man ihn ihr erzählt
2.Wenn man ihn ihr erklärt
3.Wenn sie ihn verstanden hat
-
-

mh.. fällt immoment keiin anderer eiin xD

Also ich hab einen Haufen geiler Witze:


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."




Und noch einen:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



Oder die Blondienen witze:

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."


Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."


Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."


Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."


Ich hab noch mehr aber stellt mal eure Witze rein xD